你的，开放了吗？

时常听见别人说，“哇！这个人很‘open minded’咧~”
从字面上来看，应该是‘思想开放’吧！
对我来说，这四个字非常抽象。
要怎样的思想才是开放呢？

一有空余的时间，就会开始想平日累积的问题。
这几天，我归纳平日的所见所闻，做出一个结论，
那就是——不把自己的理想加冠在别人的头上。
自己所坚持的，不能强加在别人的身上。
别人也有自己所坚持的事物，强迫别人怀有跟自己一样的理想，
这是很自私的做法。

这个学期，我遇到几个具体的例子，
足以证明我不是‘思想开放’的人。

一、
上课时，朋友开着电脑。
我的理想：上课就应该专注，开着电脑实在不顾及别人的感受。
我却硬要朋友跟着我的理想，朋友不跟，
我就开始钻牛角尖，一个人闷闷不乐的。

二、
我体验了一件产品的功效，想向朋友分享。
我的理想：这件产品，我用到很有效。
我分享以后，朋友一定会向我买。
我却硬要朋友跟着我一起使用这产品，朋友不买，
我就开始钻牛角尖，一个人闷闷不乐的。

这两个例子，就足以证明我的思想真的有够狭窄。
也许，呆在一个狭小的空间，思考的范围也跟着缩小了。

上课的时候，讲师提起文天祥
不把自己的理想加冠在别人的身上。
文天祥是最好的例子。
文天祥愚忠，却不强迫自己的弟兄姐妹也像自己一样。

现在，我尽量参加一些活动，能够接触多一些人。
接触不同性格的人的当儿，我能够思考更多的事情。
听着不同类型人的意见，就越发现自己的世界实在渺小，
越想接触更加多的新事物（对我来说是新的事物）。

开拓自己，让自己的视野能够更广一些。
不再把自己锁在四堵墙里面。

开放吧！我的思想~

永不相接的彼此

夜幕轻轻地落下

四周的虫鸣、冰冷的空气

一点一点地

侵蚀、迷惑少女的心

手指尖悄悄地滑行

少女的心开始膨胀

手背

记载彼此的约定

承载永恒的幸福

你缓缓地弯下身子

将唇落在少女的手背上

诱惑着少女

看透你的灵魂

如此的空虚、悲哀

愿伴君身旁与君相随

你我的影子

永远不能重叠

彼此的手

再也牵不起来

再见了 我的单恋……

你知道很多东西，可是，有一样事情是你不知道的……

20年前

“惠敏，吃鱼尾巴的肉，没有鱼骨。”

“妈，我不要！鱼很臭。”

“惠敏，妈妈缝多多衣服赚钱，给你去学钢琴。”

“妈，我不要！老师很凶的。”

“惠敏，生病就要乖乖吃药，才会好起来啊！”

“妈，我不要！药很苦。”

20年后

“妈，吃鱼尾巴的肉，没有鱼骨。”

“我没关系的，你留着自己吃吧！”

“妈，我努力工作，赚多多钱供你学琴。”

“我都七老八老了，学什么琴。有钱就留着自己花吧！”

“妈，生病就要乖乖吃药，身体才会好起来。”

“我人老了，身体自然会差，不需要吃药，把钱省起来吧！”

父母的无私的爱从不保留，自然地从心底流出，把爱的馨香散发四处。

我有好多梦想：学小提琴、钢琴、琵琶、扬琴、吉他、其他乐器。

但是，都比不上母亲的唯一梦想——学钢琴。

小时候，母亲家里穷，连吃饭都成问题，更何况是学习呢？

母亲自小学毕业，便不再继续升学。

到处打工，学手艺——裁缝，以养活自己。

梦想没有消失……

结婚、生子，在家里总是忙个不停：扫地、抹地、吸尘……

停下来，就只想休息，呆呆看着电视荧幕。

二、三分钟以后，眼睛自动关上，呼噜声也出来了。

做家务实在很累。

梦想还是没有消失……

孩子长大，全都各分东西了。

餐桌上的筷子只剩下两双。

父亲很少在家，母亲平日的伙伴——猫都不回话。

我家的妈妈，从来没有任何一分钟疏忽孩子、放下家务，

去做自己想做的事情——追逐自己的梦。

她的梦想从来没有消失，只是被隐藏起来。

我长大了，我的梦已经完成了一半——学会了吉他、钢琴、琵琶、中阮、键盘。

虽然都只有半桶水，但已经足够了。

现在，是时候轮到母亲完成她自己的心愿。

她想买钢琴，就让她买吧！

她想买衣服，就由得她吧！

她要学跳舞，就让她去吧！

母亲为孩子劳碌了一辈子，现在，终于重获空间寻找自己的梦想。

您知道父母也有自己的梦想吗？

休息；感恩

相隔三个星期，我终于到家了。
经历了课业、活动的折磨，我的身心灵都在疲惫状态。

坐在熟悉的椅子上，我的身体不想再被移动，
就连心和脑都不愿操作。目前，只有眼睛和手指能够使用。
其他的器官都放假去了。

没了课业，却来了活动与考试，但都不紧凑。
因此，也不觉得紧张。
动力，不懂到哪里度假去了。
或者应该说，我从来没有邀请动力进入我的心房。

眼睛看着电脑荧幕，头脑却飞到考试现场。
想象着，不愿温习带来的是怎样的后果。
思考ING......

额头冒汗：思考用力过度所造成的现象。
手心飙汗：犹豫着要写出什么。
心情忐忑：害怕自己是否能够过关。
双脚摇摆：迫切想出正确的答案。

去年，我亲身经历了。
今年，不想再重复如此愚笨的错误。

休息有时，工作有时，温习有时，娱乐有时。

享受每时每刻，感恩拥有的一切。

也许，年龄就是磨炼一个人的最妙工具

今年，在陈诗蓉讲师的课时，我都会发现到一些不同之处。
讲师的着落点可以在很细小、细小到无人察觉的地方。
也许这种细小其实不是细小，只是我还没到达能够发现细小之处的程度。

很多时候，我学习，都只是看表面。
明白字面上的意思，就以为很了不起。
今年，在上课方面多加心思才发现，
陈讲师要带给我们的程度是不一般的。
不再像以前中学那样肤浅、没用大脑。
回首当年，只懂得接收老师传授的知识，没懂得去思考。

遇到一位蔡讲师，虽然说话没什么艺术，
但是说话内容却胜过任何人。
印象最深刻——来到高等学府，学习不再像中学生，一定要学会思考。

陈讲师的课真的可以让我学习到什么是思考。
常常利用比较的方法，让例子更加具体化，
让脑子容易吸收所学到的一切。
整理资料尤其重要。
每个题目都有若干的小题目，
若没有清楚整理，就会不自觉的产生压力，
失去继续前进的动力。

希望在来临日子，我还真的能够更加擅用我的头脑——思考。

Kampong女孩儿的好朋友，准备好了吗？

我是一个来自kampong的女孩儿。
我没有女生的温柔、体贴，我只是个爱玩的女孩。
骑着脚踏车穿过树丛、
爬大水沟的时候掉到整身都是烂泥（可能还有屎）、
在朋友家玩到回家给妈妈扫了我的腿各三鞭……

小学最后一年，学会暗恋。
摆明是暗恋，所以不为人所知。
这只是我一厢情愿，其实周围的人都心知肚明。
可惜，暗恋的对象却利用我去追求自己喜欢的女孩。
搞出来的“苏州屎”也把我参搅在里面。

过了八年，以为自己可以忘记那种感觉。
可惜，事与愿违。那种可怕还埋伏在我的心底。
直到最近才爆发……

我不敢靠近有情侣的朋友，我要远离是非。
从前，我幼小的心灵承受了痛，我不懂还有没有能力承受。

我想要保护自己。

打从出生以后，我从来不敢奢望自己有“好朋友”。
幼儿园，我已经活在虚伪的友情里面——“我假假跟他好罢了”。
所谓的友情，只不过是被人利用的管道。
就算到了中学，我仍然怀疑——我有好朋友吗？

去年，我到了陌生的地方。
我会有朋友吗？
我本打算独自一人就好，所以，
在登记宿舍的时候，内心很害怕、焦急，
但是，我还是只身前往柜台，
选择与一位素未谋面的学姐同房。

我真的能够习惯没有朋友的日子吗？

一个星期的迎新周后，我仍然没有朋友。

终于，一个学期过去了，
我有几位比较有话题的同学。
比较有话题……算是好朋友吗？
我不懂，也不敢去寻找肯定。

直到有一天，听见其中一位同学说——我们是好朋友嘛！
我愣了，好朋友？我有资格拥有吗？
很小的时候，我就活在有阶层分别的世界。
我是吊车尾班的学生，就算升到了第一班，
我还是认为自己是永远的吊车尾。
像我这种吊车尾，有资格去拥有好朋友吗？

我的心底很开心，可是还是很迷茫。

今天，有个脾气跟我一样坏、
曾经在中学和我一样是华乐团主席、
动不动就动手动脚、
说起话来无人不惊、
但是却斯文过我的女生，
她很在乎我的感受。

只要我透过某个字，
表达我的不开心，她也会陪我一起不开心。
只要我烦恼，她会陪我一起烦恼。
只要我傻笑，她会一同傻笑。
笑完过后，互望对方一下，再继续狂笑。

我想，我能肯定，这就是好朋友吧！对吧？

既然是好朋友，我想就算卷进是非里面也是值得的。
是非没那么容易打破好朋友之间的联系。
只是，我这个kampong女孩儿一时不能调整自己的心情。
我自己都不清楚自己的想法，才需要时间调整。

未来的日子，还会有更多的挑战。
Kampong女孩儿的好朋友，准备好了吗？

在我的生命里，我要保护的人增加了4位

不知您是否有这样的经验：
当自己有过了痛苦的经历，而你会不想自己所爱的人经历同样的痛苦。
在我认识的人之中就有一位人士有这样的想法。

他有一位大男人脾气的父亲。
在童年的回忆中，父亲给他的印象就是——夜归早出。
父亲在他出世以后，就没有认真的看过他一眼。
只有在晚上睡觉前，躺在床上，听见关门声和脚步声。
这就是父亲。

他有一位愿为孩子牺牲的母亲。
母亲日夜不停地裁缝，不为什么，只为他和他的哥哥。
父亲不给家用，只爱赌博。
他也没有听过母亲发出怨言，只能听见裁缝机的叽喳叽喳声。
偶尔，听见母亲的啜泣声。
长大后才知道真相——
——母亲对父亲说了几句话，明明是父亲的错，父亲却生气得离开家。
母亲只好低头，向父亲道歉，父亲才不再追究。
这就是母亲。

他，长大了，也结婚了。现在，已为人父。
年轻的他，跟他父亲有几分相似，都很有脾气。
随着孩子的出生，他改变了。
因为他知道有这般的父亲，心中的不好受。
那种痛，我体会不到。
我只能去了解、保护他。

纵然他的童年没有我存在的回忆，
我愿意在以后的日子，制造我俩的回忆。
付出我的真心与能力，保护他和他的家人。