我很丑，也不温柔。

刚才在收集活动的照片，无意间看到了自己的模样。

我很丑，也不温柔，善良、坚强、乐于助人、种种好的品德，我都没有。

我不瘦，是个胖女孩。小时候，被亲戚、同学和老师笑我是“肥妹”。我哭，但这是不变的事实。我以为家是我唯一的倚靠，原来不是，我崇敬的哥哥也笑我是“肥婆”。我的心脏在萎缩。

我的身体渐渐成长，心脏仍然在萎缩。还记得中一的时候，以为遇到了一位知己，原来只是我一厢情愿。在她的眼里，我只不过是一个“肥婆”。我没有目标，不抱希望，能走到哪里就停在那里。我没有“瘦”的经验。我只有被别人嘲笑、背地里插我一刀的经验。我知道“胖人”的痛。

也许因为这样，对于一样遭遇的人，我特别心软。我不知道他以前的日子如何，我只是知道胖人心中的自卑。起初，我以为他自卑得抬不起头。原来，完全不关“胖”的事情，只不过他自己也放弃自己了。我心软，不停包容他的过错。后来，我发现，原来不停地包容，其实就是“纵容”。

“死性”真的不能改吗？我活着，就算被人嘲笑、看低，但是身边还是有许多默默关心、帮助我的人。我不怨恨嘲笑我的人，因为这是我不争气的结果。我只想感谢给我机会、时间，让我慢慢改变的朋友和家人。感恩。

一切都不是理所当然

刚才在洗衣的时候，突然间想起以前同学说过的一些话。

“在一张空白的纸上写错字，就算用上了涂改液，错字不见了。但是痕迹却永远留在纸上。”

其实我在想，人的心是不是也像白纸一样呢？人的心被一根刺刺到了以后，就算刺被拔走了，还是留下了伤痕。

不过，这也只不过是纯属他人的个人看法。对我而言，我就是我。当初，我不敢奢望拥有现在的一切。但是，我拥有了以后，似乎渐渐觉得这一切都是理所当然的。其实，朋友对我好，父母对我好，上帝对我的好，一切一切，都不是理所当然的。他们给了我这一切的好，我应该感恩，而不是埋怨他们对我不够好。只是我不懂得珍惜现在所用的一切。

也许有一天，他们不再对我好，我也只有接受，因为这一切都不是理所当然的。

最适合的字眼

最后一包即食面、蓬乱的长发、满桌的纸张……头脑停止思考，耳机传来香港连续剧的对话声，身体瘫坐在椅子上，手里拿着手巾一直在擦鼻子。什么也不想做，只想让心情随着连续剧的剧情跌宕起伏：有时拿擦过鼻子的手巾拭去含在眼中的泪水，有时跟着主角傻傻地笑起来……

边看戏边灌水，几个小时上一次厕所。原本，想要收起戏的框框，在脑中准备字符拼凑起来的词汇，逐字逐字吐出来。可惜，战斗失败！我的手指输给了我的心。

我趁着洗澡的时候，不停地想，这种心情是什么？什么字眼最适合形容我现在的心情呢？原本以为是“颓废”，可是，还是觉得不够贴切。是“懒惰”吗？心里的声音否认这两个字。晒衣的时候又在斟酌。

最后，我终于想到了，原来是——“逃避”。