三、荷尔蒙严重失调
假期结束后，我原以为我可以恢复正常的生活，用忙碌麻醉自己，但是内心深处的我却还在被伤痛围绕。自从公公去世以后，我的月经从来没停过，每天都在提心吊胆经血会溢出来。丈夫生日那天，我去看了第一个妇产科医生，她让我吃荷尔蒙药，怎料，荷尔蒙药吃完后，经血来不停，我还痛到站不起来。大哥见状，坚持要我请假，带我去闺蜜推荐的妇产科医生那里检查，吃了医生的药经血减少了，也不痛了，但是还是每天穿着卫生棉。有一次在学校，原以为只是少量的经血，我就只穿panty liner, 结果弄到整个底裤都是血，幸好Kissy的两层内裤阻止了经血流到裙子。我很绝望。每一天看着卫生棉，预测不到是黑色还是红色的经血，少量还是多量的经血，我很累。
直到我做出决定，再去看第三个妇产科医生。医生听到我的情况，她认为是我太压力导致荷尔蒙严重失调，导致子宫已经混乱了，排不干净经血，子宫也变厚了。她马上为我安排照宫腔镜还有清宫手术。这一次的手术，需要全身麻醉，我又要经历头晕、胃痛了。我自己被送入手术室，四周都是陌生人，除了刚刚认识的妇产科医生。如果你问我害怕吗？我害怕，但是我更害怕每天看到自己的下体流出奇奇怪怪的液体。在冰冷的手术室里，我昏过去了。醒来时，我听到之前为我检查脊椎的锺医生的声音。他走过来问我什么事动手术，我就说经血来不停，他还是那句口头禅——“阴功咯！”他还告诉我，上一次医院行政与他有冲突，所以我见不到他。他问我最近怎样了，我就说有去做物理治疗，脸部没有麻痹了。他就叫我好好休息。整个聊天过程我都是在半清醒的情形下，但他走开后，我还是听到他跟其他护士在聊天，还时不时发出豪迈的笑声。
我被推回病房。过了一两个小时，我比较清醒了，我看到丈夫走进病房，心里很是感动。原以为他不会来看我，因为他要到崇华小学当作文比赛的评审。评分结束后，他就过来医院。护士说要陪我去厕所，我坐起来，看到加在下体的棉花都是血，我拿了棉花便走向厕所，下半身的布滑了下来，护士赶紧跑过来帮我扶着布，因为我的屁股被看光光了。我丢了棉花便坐在马桶上小便，当尿流过下体时，有种灼热的感觉，应该是手术的伤口还没好。小便后，护士等我换了住院服，便离开了。丈夫留下来陪我，看着我一直用力要吐出胃里的气，我吃了几口饭，觉得胃很不舒服，他便离开去买面包给我，还买了干西梅果。
这次我选择了双人的病房，虽然要价钱，但是我不想要四人的病房，因为四人的病房太吵了。我身体痛的时候，需要一个安静的环境。隔壁床的病人是位马来女生，我听到她告诉医生，她小便很痛，又泻肚子。医生就说她需要进行CT Scan因为脂肪太多X光看不清楚细节。她从半夜开始需要禁食，禁食前她还吃薯片，让我好生羡慕。我在禁食时，她吃午餐还发出声音，听了让我好想吃东西。哈哈！
隔天，医生问我要留多一晚还是当天出院，我马上说当天出院。在医院，我会一直回想爸爸在医院断气的模样，爸爸断气前在医院的心情。爸爸这辈子最怕寂寞，自己一人的时候都要开着电视睡觉，在医院都是陌生人，只有女佣在身边，他一定感到很寂寞吧！
医生给了我18天的假期，好好在家休养。这18天，我远离学校、夫家，让我好好整理我的心理。我是真的不够休息才会一直生病吗？我认为不是，是我的心生病了。以前的我，总会空出一点时间写日记，整理一整天的心情。但是，当活动越来越多，我自以为可以忽略这一点，但是我错了。书写可以让我清醒，让我回顾一整天，让我整理自己的心情，还有抒发情绪。我累积太多的不满、不悦，全部负能量累积在身体里面，慢慢就形成生理上的病，甚至开始影响我的思想。
我时不时就会想起棺木里的公公和爸爸。人固有一死，为什么要活着？负面的思想就会想着反正都要死，一切随便就好；正面的人就会想着，反正都要死，不如活得精彩，不浪费此生。正面与负面只有一线之差，我会如何选择呢？以前的我，我会选择后者，所以我总会有新想法，带着闺蜜趴趴走，不断参加活动。但是自从毕业后，责任多了，很多时候逼着自己做自己不擅长的事，就开始产生厌恶感，慢慢就变了压力。我不擅长与人配搭工作，不愿意指挥别人，只喜欢等待指令，但是等到指令后又觉得不是自己擅长的工作，开始觉得压力。我怎么这么矛盾呢？我以往的行动力去了哪里？已经耗尽了吗？每天看着脸书，大家都很积极向上，展示自己开心、成功的一面，心里为他们高兴；回到现实时，我就会开始告诉自己，反正做再多也没用，总有一天我也会离开这个世界。当我告诉别人我的情况，别人就会以命令式的口吻叫我好好努力、好好休息。我何尝没有努力？我何曾没有尝试？但是我的心里还是充满了不满。
结婚第二天，我被家婆骂，还骂到我妈妈那边去——“我要顾店，又要顾婆婆，你妈妈做到吗？！”“我以为娶了你回来可以帮忙，结果一点也帮不上忙！”“不要以为爸爸没出声，其实他也是很不满意的，只是我不像他，我有什么就直接说出来的！”家婆还时常跟我的好友投诉我，上司也时常跟我的好友说对我的不满，连上司对丈夫的不满也通过好友告诉我。丈夫还时不时发脾气，丢东西，对我大声呼喝。在店里，我问多一两次，就会被丈夫骂。学生不求上进，不做功课，还时常发生一些不尊重老师的行为。我的头脑时常充满了负能量，每天担惊受怕，何时会被骂、被投诉。每天战战兢兢地过日子，都快成了缩头乌龟。乌龟还好，还有硬壳保护，我呢？我讨厌到店里，因为那里是我被家婆、丈夫骂的地方。我的潜意识告诉我，只要我不去，就不会被骂。我还记得，今年过年时，大嫂告诉我，难过时就想一下结婚时的喜悦。“我一年回来一次，被骂也就那几次，你就比较可怜了，天天在这里……”大嫂这句话的意义真是深远。
我告诉我丈夫，我天天担心被家婆骂，他叫我去跟家婆说我有工作，会累，需要休息，所以会比较少时间去顾店。但是我已经预见家婆会告诉我，她要顾家、顾店、顾婆婆、煮饭菜、卖货、点货、收货，她更累。二嫂叫我要沟通，如果能沟通的话，我也想。一切一切的压力与不满，我该如何应对呢？求主怜悯，教教我吧！
二嫂告诉我，问自己想要什么？我想要不被骂的生活，我想要用我仅剩的生命做些我想做的事情，比如进修、备课、教有上进心的学生、写作等等。但是，现在的我必须抽出一部分的时间来顾店，顾店后身心俱疲，回到家就直接睡觉了。补习其实不累，最累的是学生不专心，不做功课，还要我唠叨，那就累了。我知道了自己想要什么，但是却不能达到，那有什么意义呢？我想，患上忧郁症的人都是觉得自己无能为力时，身边的人却只是觉得他们大题小做吧！
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