“我读完了咯！”

 距离上一次的学校假期已经一个月了。

我的论文没有什么进展😨
我又要让老师失望了。
这几天假期我要读文献，还有写好研究对象的资料，要不然我就完蛋了。

失望+失望的话，恐怕老师要放弃我了。
我的导师没有催我，不像我闺蜜的导师，规定两个星期要见面一次。
导师没有催我，我的步履比蜗牛还慢。
看起来老师似乎对我不理不睬，但是我觉得这是老师给我自由发挥的机会，
就看我自己有没有发挥。

加油啊！不要放弃！
以后学生问我有没有完成硕士学业的话，我想要自豪地回答：“我读完了咯！”

32岁的来临

 不知不觉一年又过去了。
看回之前最后一篇文章，竟然是在一年前，我真是一年记录一篇。

回想过去一年的岁月里，我做了什么？感觉什么都没做到。

昨天，SPM成绩放榜，有两位同事的女儿得到11A，回想自己的SPM，如果你问我有没有遗憾，的确是有，如果我花更多的时间读，当初与好友的约定可能就成真了。当初我想着要到美国的MIT或者新加坡的大学读电脑工程的课程。但是，我的成绩不够好、财力不够强大、胆子也不够厚，最后在怨天尤人的情况下离开中六，来到师范学院。那时刚入学，的确不断地埋怨，却没有勇气离开，只能继续待在学院。毕业后，我面对各种的困境，没有地利，也没有人和，已经到了要辞职的地步，可是还是因为担心赔偿，也想不到可以转行的方法，不知不觉又八年了。这八年，我又做了什么呢？

我没有其他朋友那般耀眼，也没有辉煌的成就，我只想着如何过好每一天。我负责几项校外比赛，几乎天天都要留校训练学生。每天放工都很累，累了想着休息，休息了又想要工作。我总是很矛盾。我天天害怕面对学生、家长、领导和同事。曾经的我叱咤风云，喜欢到处交朋友，也喜欢主动参与额外的课程。自从工作以后，我变得很累，不喜欢社交，也不喜欢面对人，只喜欢与几位能够舒服相处的朋友喝茶聊天。

结婚后，家里发生许多变故，更加深了我面对人的恐惧。最近，我发现我很不想上班，不想教书。可是，每次学生看见我，他们总会热情地请安，挥一挥小小的手掌，投以期待的目光。我的内心好挣扎，为什么我这么害怕他们，他们却这样喜欢我？工作太多的不稳定性，我想要循规蹈矩地工作，事实往往并不是如此。今天有突发状况，今天就要马上想方法应对。如果是我擅长和喜欢的事，我也可以快快完成工作，可是进班教书后，身心俱疲，还要动脑筋处理计划书或报告之类的，就更累了。

我很想转换工作，可是却不敢面对自己的选择。我很害怕自己做了错误的选择，那就害了自己的下半辈子。求主教导我，指引我前面的道路，加添我力量和勇气继续往前走，找到上帝要我前往的目标。