古时候

林俊杰在自己的书中《记得》提及，古时候的男子对心仪的对象许下承诺，简单却真实，不像现在的人唱几首情歌哄哄女生就算了。我也很向往古时候。古时候的生活，虽然没有现在的科技，但却简单、真实。

我也好想活在古时候，没有科技也没有眼镜。今天阿姨跟我分享《圣经》中的人物——保罗。即使保罗被关在监牢，他仍然没有放弃相信主耶稣，还在监牢里面唱起歌来赞美神。纵然困难重重，他们简单的信心却是最难能可贵的东西。我活在这个世代，身不由己。我害怕，害怕站在人前。因此，我的心总是不自觉地抗拒在教会事奉，逃避上帝。

在教会，有位小小的姐妹，她很特别。她就像是一面镜子，每当我不愿意，她就越能反映我的懦弱。这位小姐妹，她热心、接受任何教会的工作，从来不埋怨，还常常称赞他人。尽管我比较年长，但是看着她，我的确无地自容。以前的我，有几分像她，但是像不完。以前的我仍然没有她那么坚强、独立和热心。她总是散发着光彩。

星期五那天，我跟会督（我教会的最高领导人）谈了几句，他建议我成为教会面子书page的founder。我想我会着手去做。之前，有个弟兄催了我好多次我都没做，但是这次是会督的建议，我实在没有办法拒绝。其实，我对网上的东西的确比较在行，别人没什么愿意探索的东西，我却愿意坐在电脑前面几个小时，只求有个更美的心情空间，所以开个面子书的page绝对不是什么难题，只是要管理就需要毅力。不管怎样，我还是逃不过上帝的吩咐啊~只好向前冲咯~加油呗！

珍惜每一份触动

     刚才，有个老同学向我分享他的心情文章。这文章里面提及以前的回忆，其中包括我没能陪她度过的部分。我没能伴她度过他最热血的那件事，是我的遗憾，因为我已在他处开始了新的人生。我读了以后，我的鼻子酸了一下。我问她，为什么突然写下这篇文章。她告诉我岁月让她万分感触。她文字的表达能力很好，我很喜欢。文章中字字珠玑，心底的心情赤裸裸地表现出来。这般深厚的功力是岁月累积而来的。她时常到处浏览他人的部落格，学习他人表达心情的方式。这是我所没有的毅力。但是说到感触，我想珍惜每一份感触。

     刚才，我看了一个短片。鼻子酸溜溜的，眼泪不听话地流出来。这短片讲述世界的水平一直上升，水开始淹没所有的屋子。有一位老人，为了生存，不停地往高处建房子，房子建了一层又一层。有一天，老人的烟斗掉了，它不断地往下沉。老人实在舍不得那烟斗。于是，他穿上了潜水装，不断地往下潜。眼前的一切似乎回到了从前。每一幕都是勾起老人心底回忆的真实画面。到了最后一层，老人举杯与夫人共饮。昔日，老人举起高脚杯碰另一个杯时，两个人；今日，老人举起昔日的杯碰另外一个杯时，只有一个孤单的影子。每一幕都触动了我的心。但是，最后一幕却把我的眼泪也逼了出来。我想把这一份感动留在我的记忆里边。以后的日子，也许我就像这老人一样，开回这一个部落格，往日的记忆也会赤裸裸地呈现在我眼前。

我很丑，也不温柔。

刚才在收集活动的照片，无意间看到了自己的模样。

我很丑，也不温柔，善良、坚强、乐于助人、种种好的品德，我都没有。

我不瘦，是个胖女孩。小时候，被亲戚、同学和老师笑我是“肥妹”。我哭，但这是不变的事实。我以为家是我唯一的倚靠，原来不是，我崇敬的哥哥也笑我是“肥婆”。我的心脏在萎缩。

我的身体渐渐成长，心脏仍然在萎缩。还记得中一的时候，以为遇到了一位知己，原来只是我一厢情愿。在她的眼里，我只不过是一个“肥婆”。我没有目标，不抱希望，能走到哪里就停在那里。我没有“瘦”的经验。我只有被别人嘲笑、背地里插我一刀的经验。我知道“胖人”的痛。

也许因为这样，对于一样遭遇的人，我特别心软。我不知道他以前的日子如何，我只是知道胖人心中的自卑。起初，我以为他自卑得抬不起头。原来，完全不关“胖”的事情，只不过他自己也放弃自己了。我心软，不停包容他的过错。后来，我发现，原来不停地包容，其实就是“纵容”。

“死性”真的不能改吗？我活着，就算被人嘲笑、看低，但是身边还是有许多默默关心、帮助我的人。我不怨恨嘲笑我的人，因为这是我不争气的结果。我只想感谢给我机会、时间，让我慢慢改变的朋友和家人。感恩。

一切都不是理所当然

刚才在洗衣的时候，突然间想起以前同学说过的一些话。

“在一张空白的纸上写错字，就算用上了涂改液，错字不见了。但是痕迹却永远留在纸上。”

其实我在想，人的心是不是也像白纸一样呢？人的心被一根刺刺到了以后，就算刺被拔走了，还是留下了伤痕。

不过，这也只不过是纯属他人的个人看法。对我而言，我就是我。当初，我不敢奢望拥有现在的一切。但是，我拥有了以后，似乎渐渐觉得这一切都是理所当然的。其实，朋友对我好，父母对我好，上帝对我的好，一切一切，都不是理所当然的。他们给了我这一切的好，我应该感恩，而不是埋怨他们对我不够好。只是我不懂得珍惜现在所用的一切。

也许有一天，他们不再对我好，我也只有接受，因为这一切都不是理所当然的。

最适合的字眼

最后一包即食面、蓬乱的长发、满桌的纸张……头脑停止思考，耳机传来香港连续剧的对话声，身体瘫坐在椅子上，手里拿着手巾一直在擦鼻子。什么也不想做，只想让心情随着连续剧的剧情跌宕起伏：有时拿擦过鼻子的手巾拭去含在眼中的泪水，有时跟着主角傻傻地笑起来……

边看戏边灌水，几个小时上一次厕所。原本，想要收起戏的框框，在脑中准备字符拼凑起来的词汇，逐字逐字吐出来。可惜，战斗失败！我的手指输给了我的心。

我趁着洗澡的时候，不停地想，这种心情是什么？什么字眼最适合形容我现在的心情呢？原本以为是“颓废”，可是，还是觉得不够贴切。是“懒惰”吗？心里的声音否认这两个字。晒衣的时候又在斟酌。

最后，我终于想到了，原来是——“逃避”。